No es uno de esos dias en q el despertar es un estado de alegria, solo abro mis ojos y me percato de que no keria despertar, no keria q llegara a mi la conciencia...saber y recordar...

Estas lejos y te olvido...

El rocio de tu mirada permanente...ahoga lo q siento.

Aparece de una vez...

lo q no kiero ver...

No es pena, sino que impotencia...
El mismo sentimiento que aparece cuando kiero
a alguien que recien estoy conociendo.

Siento ahogo, incomprensión, inseguridad...
No creo en mi, tampoco en lo que sienten por mi.

Estoy pidiendo algo, y yo kiero hacer lo mismo.

Solo calmarme y detener mi rabia acumulada sin sentido...

No matare el sentimiento que sale y renace de mi agonía.

Corazón débil...descolocado...

18:19 19/11/2007

...oid el llanto de los q siguen caminando muertos en vida, sentí la escencia podrida q esparcen a tu alrededor, dejad caer lagrimas de rosas y gritad: viva aquellos q creen estar vivos!!!...seguid su camino q plantado de rosas esta...
...espejismos en una realidad perdida, para una incoherencia perfecta...

20:54 26/10/2007

...Porque me pregunto una y mil veces...porque convertir la cercanía y confianza en una puta mentira...de verdad no entiendo...porque hiciste q yo fuera tuya, si mi escencia y la tuya nunca se conectaron, nunca se hicieron una...

...Porque tantas palabras volatiles y sentimientos erroneos?, creo q nunca de mi parte mostre otra cosa que cariño y confianza...

...Aun no lo entiendo y me da rabia saberlo, me da rabia q me hayas utlizado, para tu propio fin y para tu cierta imagen...

...Tonta yo, de no haber expresado lo q realmente sentia en aquellos momentos, no contigo, sino con el entorno...

...Creo q la decepción ha llegado a mi...

...Apagare mi sentir, por lo menos hacia ti...


21:02 26/10/2007

estas ahi???

2:48 07/10/2007

Sonidos de gran nostalgia...pero lo único q recuerdo es tu poco
apego...división ilimitada, ya no compartes lo mismo, tu mirada
es debil, tu nuevo cuerpo te atormenta, no lo kieres aceptar??...
fija tu pobre mirada y date cuenta de tu mal vivir, razona y
recuerda...recuerda kien eres...aun no??

Recuerda el aroma de aquellas flores, del árbol que creció junto a
ti, de la ventana trasera, de la parte de abajo de la mesa, la
escalera...aun no??

Reacciona y no te dejes llevar!!!!, por q lo haz hecho??. A caso la
realidad no vale, pefieres hundirte en la inconciencia.Reacciona!!!
o seguiras para ver el principio de tu gran fondo, creeras q lo
tienes todo, creeras q estas a salvo, pero sigues sin despertar...

Espera!!! q es lo q sientes???,...solo veo tu mirada perdida...tus
manos temblorosas, como el sudor incotrolado recorre tu
cuerpo...lo sé!¿. Te cubriré, ya no sentiras frío...

3:34 07/10/2007

Palabras flotando y esparciendo debilidad...
Mi pecho oprimido, ya no es libre...


Incohrencia...

He mentido y no kepo en mi...

La vista del ser incipido actua cuando no es necesario, o cuando no hay razón. El poco brillo de los ojos refleja el odio consistente que quiere expulsar. Solo un ser explosivo, pero que se equivoca ante mi o el resto para sanarse. Su inconsistencia a la miníma probocación me quiebra a ratos.

Hay veces en q el armazón no es el adecuado y siempre se espera o más bien lucha para lograr la perfección de la falsa escencia.

Y si esa armazón nació quebrada o si la destruyeron y sepultaron de forma silenciosa. En si para que no doliera en el momento, pero no sabiendo que despertaria del ensueño eterno más escondido y saldría gloriosa de su muerte en vida. De su glorioso cuerpo, amo de su alma perdida, contra-sepultura y vacío.

Katse...-

Explosivo proceso, sentir nada mas, pero lejos de lo propio...solo ganas y fuerza para lo q tengo q hacer...

tu...

Con el color grisaceo, veo el reflejo de un atardecer olvidada. Lagrimas contenidas de la impotencia...amanecer espero. Que se me quite el desgarro profundo. Quiero sentir la profundidad de ti, aunque lejos estas.
Pensamientos flojos, actuar en contra...

Solo al ver tu mirada, sientos que estas en mi. No se si de la mejor manera, pero te siento levemente. De a poco sere adicta, pero a que?, si yo no existo para ti. O mas bien no se ni siquiera quien eres realmente. Cabello corto, dulce mirada, rojo esparcido y combinado. Sensaciones de mil formas, pero que no acompañan mi locura. Quien sabe como eres. La soledad no te acompaña...

19:52 14/05/2007

...solo llanto y mas llanto, incontrolable, kiero y no puedo...pasividad, torcido corazón, sentimientos instantaneos y cortos...

...trankilidad kiero tener, ida en mis temores, patetico sentir...¿?¿?¿?¿?¿? la verdad me restringe, mi corazón dolido, mis lagrimas kieren caer , solo kiero llorar un segundo para poder retomar mi fuerza escondida...

...problema de siempre, para no tener dolor hago invisible las cosas...solo kiero llorar, solo kiero el dormir eterno,... y sigue la cobardía, la evación, el temor, el puto sentir q kiero y no tengo...
...mi lucha con la verdad, mi lucha con la sangre, mi lucha con lo q soy y no kiero ver...sera eso lo q no me deja trankila?...

20:19 14/05/2007

nada

...camino sin fondo, dudas de por medio...solo q no creo en lo q se viene mas adelante, no creo en un repentino y brusco cambio...se q lo q hay mas adelante no es mío, por q tampoco es su propio dueño, no sabe su destino...
...solo es mi reacción a algo q no es real, no hay sustancia, no hay reflejo, no hay nada...

Si supieras...

...es nada, solo un juego, inoscencia es provable...solo para ver la reacción, aunke igual se siente todo de piel y sin conocerte mucho, estoy provando que mi sentir esta algo insencible, algo inconsciente...pero esto keda hasta aki, que no sobrepase los limites...no hay mas q probar, no hay mas confusión, adios para mi...y mi mente, q sigue el juego...descansara al fin...quien sabe lo q suceda...


lo supiste mente...

13:49 11-04-2007

...y el sonido me ataca, me desvanesco como siempre...prefiero callar por aquel motivo q estar vigilando los sentidos externos, caere lejos de aqui y luego...y si me cuesta reencontrar el camino de vuelta olvidare todo...
...suceso extraño llega pronto, moldea tus detalles, tu hipnotizmo y traición, para luego seguir cayendo, se q tendre q levantarme de a poco, pero sera el precio...precio justo e indomable, sin arrepentimiento...solo consecuencias del pasado carcomido...
...solo queda cerrar mis ojos y continuar el sueño q llevo aun despierta...sin quiebres, sin escalofrios e incoherencias...con mas fuerzas q nunca sin afecto alguno...

...labios sin sentido, imaginativos del goce, sobrevivinetes de mi circulo, palabras sobrantes, mediocridad al habla, silnecio de baladas internas...

14:17 11-04-2007

dsolo dia

19:14 09-04-2007

...solo aire, pero el mismo de siempre...tendiendo al aire contaminado y podrido...solo al respirar cerca suyo me deja sucia, me asfixia, es mas que nada un autosuicidio...el destrozo por partes de mi pekeño e infectado sentir...suspiro y pienso que mas puedo hacer...tengo ganas del estirpe de mi ser, de mis brazos, de esa necesidad contagiosa de mi propio dolor, cuando me calmara el sentimiento propio, cuando el miedo dejara de existir, cuando sera el día en q mi mente se borre y no recuerde nada...
...la penetración viva del sentir ajeno, intoxicación viva y quemante...pura mierda...

19:54 09-04-2007

el maldito sentir que no kiero...

y si ya todo esta muerto en mi, nada mas keda, solo el juego o ganas de cagarla una y otra vez, es como si no aprendiera nunca de los errores cometidos, ya no kiero sentir nada, solo en blanco, solo tristesa...o desconcierto, fingir un estado, matar las ancias, ya no se cual es mi fin...ya ni escencia existe, es tan leve, tan nula...ooo mente nublate y olvida todo nada mas...cree q algun dia veras el camino de regreso al sentir loko, fiel y de adentro...de mi mas sincera persona, del yo mismo y verdadero...solo se q nada se, extraña frase, pero verdadera...mis ojos estan mas q ciegos, cero esfuerzo, mal elegir...todo mal...

Pudrete mas de una vez sentimiento, sal y esparce tu escencia askienta pero q salve algo...

...uf y q seguira...solo saciedad, mas dolor y se pasara alguna vez??...melancolía extraña apareces siempre, ni sikiera me haces dudar...las melodias siguen el camino sin detener susurro alguno, solo escucho, solo complice, mis ganas ya no son compatibles, q fortaleza existe??, cual seria mi nombre??, cual seria mi utilidad??, que es la melodia y que soy yo??...ojos traviesos crean la distorción perfecta para el otro, pero no soy yo...existira de verdad la neuralidad o es un pretexto...y por donde comienzo?? inestabilidad, poco goce, mas bien poco duradero..."y voz seguis ahi..."rocio de gotas libres alocadas que caen de mi...

paranoia, paranoia...

...y todo comenzara de cero, todo sera sin limites...

Necesidad extraña...

...como en aquellos viejos momentos en que me saciaba con el dolor mas puro...solo para olvidar, solo para escapar, solo para arrancar toda lagrima escondida y temerosa...para que el dolor sanara mi dolor...sin conciencia actúo...observación sin limites, sin prohibir ni tocar, solo disfrutar a instantes el pequeño derrame, la sensación melancólica, el color vivo(que muerto esta), mi fuerza en la profundidad provocada...el peligroso placer de algo que se descubre sin saber el porque, solo lo haces y ya esta...solo que a veces no te detienes y comienza el juego de la mente aferrada al recuerdo que no deja de pensar en tu acción y te pide más...

...solo momentos de colapso, mezclados con la melodía perfecta...solo el color...

...bellas palabras sueltan un leve sentir, un suspiro al fin de que no te vere mas, de que tu desgraciado sentir no me toque nuevamente...

asimilar tardio? :S

...y la nostalgia recien pesa sobre mi o mas bien recien veo lo q ya esta...lejos y mas lejos, pero como sera todo, ahora me recordaras, te hare falta...
Es todo tan rapido y recien lo asimilo te fuiste para cumplir tu sueño, pero siento q no me despedi del todo solo lo superficial, por q crei q al dia siguiente pasaria por tu casa y seguiria todo como antes...pero no es asi...es raro todo esto siempre senti q no me afectaria tanto pero de verdad ya siento q me haces falta, ojala q a la distancia sigan los lazos o de verdad mi cabeza estallara, no tengo rabia ni nada por el estilo, sino q aun no capto q una de las personas mas importantes de mi vida no estara mas donde siempre ni sikiera para poder estar ahi cuando este mal, o cuando yo tambien lo este, mmm no lo se ahora lo uniko q kiero es sacar lo mejor de mi para estar como sea, para darle apoyo si es q lo necesita...eso si lo se...

propina extraña...

solo vi una mirada cerca e intensa sobre mi, ojos pardos...acercandose sigilosamente, pero decididamente...ojos deseosos de algo, reaccion extraña...guiño? y en su mano mil pesos, ajajaaj wenas.

...y si todavia siguieras siendo una pekeña, una bebe, una niña toda indefensa, por q asi te podria seguir protegiendo como antes, cuando chicas...o tambien para q no entres en lo q es el sufrir de la vida, para q te mantengas niña q no pierdas las ganas de soñar, de subir a la lokura mas proxima, del sano vivir... ultimamente tu me haz protegido, tu haz visto como caen mis verdaderas lagrimas, mis lokuras, mis momentos de iperkinecia q tu no mas aguantas, q tanto mas haz aguantado de esta tonta?...mi pekeña si supieras q en estos momentos ya te hexo de menos y ni sikiera ha pasado un día...enseñanzas me haz dado, paciencia de la impaciencia, una gran sonrisa y un pekeño compañero cilindro nicotiano...solo espero q lo q acontece tu mundo te haga feliz, sino ali estoy para ayudarte a q se ilumine...solo recuerda mis reacciones medias lokas...ajajja...

Escencia

y como si todvia siguiera vivo el momento en el cual emocionalmente nunca estuve, pero ha quedado ciertos lapsus de imagenes placenteras, q hacen q recuerde todo con muxa emotividad y nostalgia...como si kisiera repetirlo, no saber lo q haces solo actuar, dejarte llevar, pero esta vez senti un cierto temor mio, mas bien por q no entendia nada, no entendia la reacción, el impulso, ni cuando empezo y kien...solo recuerdos, solo goce momentaneo, solo descarga emocional...

si es q fuera realmente ese ser patetico, como sacarmelo de enzima, mi mente ta caga mi perso igual...

.-fantasias y mas fantasias de la vida llevadera del inconciente mismo, sin escritura...

...inicio perdido, anomalia, dejar q se me lleve todo, las acciones lindas, el poco apego mas bien la nada misma, el poco enganche, solo el juego momentaneo,...borrarse de todo y todos sera mejor, irse lejos a cualkier lado, solo al inicio y no limpiamente...

...borrarse de mente, q barreras las q tengo...



...y el vacio sigue existiendo, mas bien siempre ha estado en mi...

...no tengo ni las ganas de escribir algo embellecedor y con sentido, para que le de coherencia por lo menos a este blog, solo se que mi mente sigue disparada al máximo sin comprender nada, sin poder olvidar nada...sigo a un doble juego, dividido sentir, a miles de caminos y sin que ninguno me vuelva a la vida y el sentimiento de estar viva...solo acontecer de escualidos momentos debilitadores o solo complice del futuro negado...


...na sin mas palabras solo tengo sueño y no kiero despertar...


...solo kiero encontrar el camino q me haga feliz, mas bien un ser especial q me devuelva lo q yo misma he borrado de mi interior..

aparte

...sin saber a lo q iba, me encontre con las mejores intenciones y vivencias...no recorde nada, mas bien fue un pekeño momento de una especial amnesia provocada por mi...necesraria, para sacar todo lo q no kiero introducir en mi nuevamente, no mas miedo, no mas de nada y solo a kerer...como si el lugar tuviera su propia droga olvidadisa, si la contradicción q he presenciado me afecta, morire, solo por q no comprendo tales palabras de aire comprimido...basura opcional, sigues contradicción emocional...sin efecto maximal. yo vere lo q soy lo q hare y mi nada misma...pero sere yo.

...creo q sera genial, un grupo tan bueno como este y al q podre ver, su musica me atrapa...ha sido uno de mis inicios al escuxar otros grupos...en fin los podre ver...

verdades, espacio...

...a lo mejor el tiempo que siga me dara las respuestas o q finalmente comprenda todo, q las respuestas las pueda encontrar...a veces siento q yo soy la egoista conmigo, no dejo sentir y dejar llevar mis deseos...

...quizas todo tenga una pekeña y simple explicación q yo no mas sé, pero q siempre oculto por temor a mi reacción, a lo que se me pueda pasar por la mente...

lokura e indiferencia dos pasos q he seguido, no es una lokura de mi persona externa si no interna...
...proximidad pasarla mas q bien, no olvidar como a veces pienso y q tmbn creo q es mi solucion, pero eso no funcionara...

...ojala...

...solo un dia...

...es parecido a un dia cualkiera, pero q te contagia sigilosamente de malestar, de pensamientos y sensaciones q ya pasaste, pero q inisisten en volver...nose porq entran, ademas te hace dudar de lo q supuestamente tienes, esa es otra gran duda no dejo marcas, desapercibida es "mejor", creo que interiormente no es eso...solo veo mas q confusión, entrecruzamiento de sentimientos y el maldito orgullo tambien...ahogo de por medio de lo q no existe, de mi falta, de mi olvido, de mi llanto, de mi propio cese de vida, de mi propia marca ante todo ser...kiero y siempre kiero pero no hago nada...kiero solo olvidar y comenzar de nuevo...